Подборка анекдотов банковской и фондовой тематики. 
Учетная инфраструктура:
Встречает Апостол Петр вновь прибывшего у врат рая, спрашивает:
- Расскажи о себе.
- Я — Регистратор, а ты кто?
- А я — Апостол Петр.
- Предъяви приказ о назначении на должность!
Идет Петр к Иисусу:
- Слушай, человек странный пришел, Регистратором представился и с меня приказ о назначении на должность требует.
- Ну пошли вместе поговорим.
Регистратор:
- А ты кто такой?
- Я Иисус Христос, сын Божий.
- А где свидетельство о рождении?
Идут Иисус с Петром к Богу-отцу.
- Слушай, чудак пришел, с меня свидетельство о рождении требует, с него – приказ о назначении на должность. Что делать-то?
- А представился как?
- Регистратор, говорит...
- Гоните в шею!!! Он с меня сейчас опять свидетельство о браке требовать будет!!!
  приколы в картинках  и другой юмор смотрите на портале развлечений Sity  

Финансовые консультанты:
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
   

Финансовые консультанты:
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
   
Внешние займы и долги:
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим: деньги - это "mоnеу".
   

Про чиновников от экономики:
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда отправился открывать Америку, он не знал, куда направляться. Когда ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
   

Рассказ трейдера:
- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину...
   

О новых североамериканских купюрах (По мотивам всех доставшей рекламы Orbit):
- О, я вижy? y вас yже есть новая 100-доллаpовая банкнота?
- Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты ... невеpоятно, но это пpавда.
- А вы согласитесь обменять свою 100-доллаpовyю банкнотy на два pyбля?
- Hет!
- А четыpе?
- Hет!
- А на тысячy?
- Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс?
- Hy, можно ее хоть потpогать?
   

Макроэкономика и социальная реклама (от А.Лебедева):
"Никто не поможет России, кроме нас самих!"
(Мишель Камдессю)

Фондовые приколы:
Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!
   

Актуально для сентября'98 - анекдоты по кризисной тематике:
Звонок одного финансиста другому:
- Привет! Как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, извините, я не туда попал...
Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!
Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри, этот банк упал, этот тоже принакрылся, и тот обанкротился. Так что мы через недельку уже и в первую десятку войдем!
   

Просто тезис:
Финансовые воротилы - это кто? Это те, кого уже воротит от денег.
работа приколы
   
Банковская тема:
Двое банковских служащих обсуждает недавнее ограбление:
- Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез еще и жену директора?!
- Как зачем?! - удивляется другой, - Да чтоб директор его не искал!  квн приколы
   
Банковская тема (Английский анекдот от Димы Вернера)
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной Вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что Вам лучше отдать их ему, сэр!
   
Банковская тема (от Димы Вернера)
Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек. И собрав у постели всех родственников говорит им:
- Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала я потратил на женщин, карты и вино. А вот остальными деньгами я распорядился очень неразумно.
   
Еще о смерти банкиров:
Похороны банкира. У гроба стоят родные и близкие, все, как и положено, круто прикинуты. Сам "виновник торжества" лежит в "навороченном" гробу из красного дерева. Одет - в костюм по самой последней европейской моде. На ногах - туфли с бриллиантовыми пряжками. Руки сложены на груди с растопыренными пальцами, на каждом из которых по нескольку перстней из драгметаллов с бриллиантами и прочими драгоценными камнями. Мимо проходит старушка:
- Живут же люди...
   
Банковская тема:
Клиент приходит в банк и снимает большую сумму наличными. Кассирша, отсчитывая купюры и слегка кокетничая, спрашивает: "Наверное прикупили что-нибудь?" ;-)
Клиент, раздраженно: "Да. Два туза на мизере!" :-(
   
Деноминации посвящается
Привозят очередного пациента в психушку. На нем костюм тройка, лакированные туфли, итальянский галстук. Состояние - глаза из орбит, слюна по подбородку, нечленораздельное бормотание.
Главврач спрашивает у санитара:
- Это что за чучело?
- Да это финансист, жертва деноминации. Пока его портмоне в звенящий мешок превращалось, он терпел, когда ему сдачу с монеты бумажными купюрами давали, он шизел, но терпел, но когда ему копейку рублями разменяли... 

приколы в картинках  и другой юмор смотрите на портале развлечений Sity